彬茹的博客网

我知道已经不再有认识的人来这里。所以就让这里变成真正心底的世界。

想起来，于是打开看看，想不到这里仍然有人来看。

谢谢！

在这里写东西都有2年了，从开始的博客还不被人熟悉到现在的铺天盖地。

一直没有改变过地方，也许因为这里是比较早的起源吧，即使是论坛有空间，也不曾开通。

差不多写了102篇文章了

最近想换个心情，换个方式继续这样的生活。

搬家，如果觉得不好再搬回来，嘿嘿

新地址：http://babycrystal.blogbus.com/

PS：仍然选择的是合作网站。

身材啊！！！ 比较喜欢看她的现场

还有个SJ的《U》

上网没事看中几件衣服，觉得不贵就买了其中一件，还拉了一好友。



这是朋友的，性感＋可爱，偶想走的路线 [face19][face19]。


这件是我的，长胖了，觉得穿的不好看，准备瘦点再穿。哎，继去年失败后又一失败，看来我只有在网上买护肤品、娃娃及家居用品的天赋。



这是原图了，跟实物差太远嗒！！顺便八一句，很喜欢这个模特。

－－－－－－－－－－－－－－传说分割线－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

十几天木更新了，更新下而已。

等下跟妈咪去美容院洗面，嘿嘿。

放生



地点是城市某个角落
时间在午夜时刻
无聊的人常在这里出没
交换一种寂寞
我静静坐在你的身后
你似乎只想沉默
我猜我们的爱情已到尽头
无话可说
比争吵更折磨
不如就分手
放我一个人生活
请你双手不要再紧握
一个人我至少干净俐落
沦落就沦落
爱闯祸就闯祸
我也放你一个人生活
你知道就算继续结果还是没结果
又何苦还要继续迁就

就彼此放生留下活口
就彼此放生
彼此留下活口
爱的时候
说过的承诺
爱过以后
就不要强求
从此分手
不必再回头
各自生活

曾经孤单加上孤单是爱火
燃烧过你和我
如今沉默加上沉默更沉默
再没有什么舍不得

此文已删

1 悲惨，是把美的东西破坏给人看。悲伤，是怀念已消逝的温暖。人去散，又何妨。天地为庐，餐雪饮风霜。坐看浮云缭巫山，心自忘，且笑谈。 见故人，想念。


2 时光漫过。流离失所的你我，终于两忘烟水里。谁可记取，彼时欢颜。
事事人人故旧，又有多少暗合。爱情，究竟不是牢靠的东西。
而从相信到不信。由不信而情愿去信。是个怎样漫漫的过程。



3 Everything is so clearly
Although you never admit
But it is not important any more
Let me smile,and look in your eyes for the last time
I only want to say that:Thank you.
Good_bye,My Dear.


4 做醒明的女子，得不到殷实的幸福。而却保全了独立与自如。焉知祸福。
剩一双清白眼眸，去看雨天里此起彼伏的蔷薇花事。


5 听说:左手的无名指是通往心的路径



6 突然之间有旧时记忆唤起，
转而怀念。
一日，微晴。
男子褐眼蓝衣，
有阳光倾泻下来溢进内心天地。
二日，小雨。
男子眼眸深邃，
秋风凛冽，
街有车水马龙。
三日，凌晨。
男子于窗前明月，
夜凉如水，
轻省回望。
人生若只如初见，
只是当时已惘然。

7 写作，本就是世上最孤独的事，从头到尾一个人。一如站在临幕的黑暗舞台上。你的脸，印在从头顶射下的明亮光束里面。你只能看到自己，亦被所有人看到。

　　
8 有多久没有被叫过这样的名，有多久没有停下来走，就有多久没有停止过想念你了。
那些记忆风车般盘转着，消失的人那只留下名字，河边的倒影也印出我的忧郁。
左眼倾心，右眼忘爱。

9 他们在自己的世界里，我在他们的世界里

10 在这难以安身的年代，岂敢奢言爱

11 我梦见有个人在河边等我。我说：怎么你在？但那个人我不认识。那个人不是你。我想我不会再见到你了。见着你，我也认不得。你的面目是那么模糊。

12 愿刺你名，于我左手无名指上。

13 生是死的开始，梦是另一个真实的世界，所有丑陋的讥笑会在黑暗里溶解。


14 这是我所陌生的路途。零纪元前，末世日后，万物都飞逝，带着陆离的翅膀。如果航程真的不见尽头。那么，至少在最初的起点，是你的面容，清晰得如同温暖褶皱的花叶。

听说:戒指是唯一需要用灵魂交换的首饰.

?!! 这这样的么? 所以大家是愿意戴上还是害怕戴上呢?

手上不戴戒指了,无论是否有这些矫情的解释,我都从单纯的爱漂亮转变成相信了它的魔力.

就像失恋了要剪头发一样,多么矫情做作的理由,借口.如果头发长了需要去修剪了,又何必为自己找这个忧伤的理由?说起这个理由的时候你是笑着的还是忧伤着的?无论怎么都让我觉得虚伪,只是很简单的事情,找那么多无关的外表套上干嘛?忧伤了自己,也忧伤了别人.

但是,即使是这样,人们仍然迷信着这些东西,简单的总喜欢让它变的复杂,朴素的总想让它变得华丽.外表真的那么重要?人类的感官有多少是能到达心底的?

不可避免的,我也是其中一个,外表主义者.喜欢华丽的辞藻,所以那么迷恋四.喜欢看似简单但是细节复杂的衣服,所以我的衣服都很普通.喜欢看美丽的妆容漂亮外表的电视,所以对美容知道的很多却不会一一尝试.......

俗人,因为我不能生活在世界之外,因为听说那样的人一无所有,我害怕一无所有,所以我要进入这个世界,即使厌恶.

很久没有超过1点睡觉了,生活朝着极其规律的方向进行着.
没有的黑晚的思绪,似乎人变的捉摸不透,思想飘忽不定.
也许最终还是要加入适合黑夜生活的人群中去.

论坛里看一个一直文笔很好的版主的文字.真的正如一个朋友说的,每个人的内心都有连自己都触摸不到的一个角落,所以我们一直在徘徊,因为有些东西始终看不清,因为有些事情始终道不明.

昨天接到很久没有联系的哥哥的电话,内容一如既往是让我帮忙处理学校的事情.所以看着屏幕的闪烁,伸出去的手有那么一刹那是迟疑的.然后音乐停止.终究觉得不妥,于是发条信息询问,1秒钟的时间,手机再次想起.不出所料,这是个不适合发短信的人.
简单的拒绝,简单的问候,躺在床上突然就忧伤了.这些日子,虽然不忙,但是少了夜晚的冷静,忧伤的过往只是偶尔浮现.
如你所料,想起哥,哥哥,吴同学,湖南的某董,还有远在浙江的某朱.

是的,从来没有逃避过自己的感觉,想起这些人,想起曾经发生过的事情.谁说那些东西忘记了呢?为什么突然的瞬间记忆从未这么清晰过?

你们都还好么?

我即将告别仅仅开始了2个月的新生活,去寻找另一个新生活.

就让所有都成为暗伤,错过就让它错过.

如果你们偶尔想起我,记得发来问候.

这2天工作比较闲，因为我效率比较高提前完成任务[face42][face19]。

因为闲，于是看了很多很多人的文字，不是有名的人，只是普通人，不认识的熟悉的。原来人类的多面性可以掩饰的这么好，我不禁迷惑，那么那些看上去快乐坚强的人，心底的阴暗面到底有多大呢？
每个人都有不同的故事，写了那么多，我都不明白，我只能发现他们和表面的不同。那么我的故事呢？有几个人看的懂？

我想这几天上网的粉丝应该都会更新BLOG。
昨天的情况不想用语言形容，只是第一次跟时光的站一起，发现引起注意的几率很大。我们站在他的背后喊他的时候，回头的刹那，我又很不争气很不理智的快哭了。

没有自己上去签名，因为人太多， 我想我的目的很单纯，只是想见见他。我明白他对于我来说只能是远远的注视，因为欲望太强烈，离的近了反而会失去自我，我不想让自己成为总多疯狂粉丝中的一人，我只想在心里爱他就够了。

身边的朋友很少能明白这种感情，我也不想解释，自己的感觉怎么向别人解释，对方也不能理解。就像那么多人对四说爱他，他也只能明白表层的东西，每个人的方式不同，我只用自己的方式爱你。远远看着你，就满足了。

和2年前比，没有太大改变，但是我知道心已经有很大的不同了，你脸上的笑容有多少是出自真心的？每次看见你都只是心疼，心疼你的劳累，心疼你的无奈。

不知不觉风格又变忧伤了。
－－－－－－－－－－－－－忧伤分隔线－－－－－－－－－－－－－－－－

粉丝中小孩真不是一般的多，疯狂行为导致场面一再混乱，我不能要求别人，我只是觉得大家都听话都理智的话，在别人眼里也会觉得四的光荣，别人会说：看他的粉丝多有素质，多理智，听从安排，不给别人带来困扰和负担。

没有相机，最大的痛苦，想了几年的东西终于在昨天没有相机拍下他的打击下，爆发了。眼睁睁看着那么多机会流走，遗憾的感觉那么强烈。
开始四处寻找相机资料，决定下个月买。
四等着，下次来就可以拍你了。哈哈
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－离开分隔线－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

估计现在四已经回上海了，接下来的日子依旧忙碌，只希望能在忙碌之余好好照顾自己，开心的生活。


不记得是第几次写四了，应该是日志中曝光频率最高的人了，小四，你成功的超越了某夏的出现率！生命中很重要的一个人，遇见你很幸福！

清楚的记得去年的今天在学校机房写下的纪念这个日子的日志的内容。

已经忘记了这是独自纪念的第几个4月19号，每年都拥有不一样的心情。从开始的忧伤到现在的淡然，时间是最好

的药。

这是个纪念的日子，单纯的让自己在每年的这一天想你。

祝你快乐，一切顺利

一直一直在思考着,自己想过的生活,怎样才能过上那种生活.
光鲜亮丽的?平凡朴实的?
偷懒看电视,故事总是那么美丽,没有残酷的社会,没有虚伪的感情.一切那么完美,即使中间磕磕碰碰.
每次做车回家都会路过一间间平房,屋子显得孤单,但是很安静,日子单调,但是自由.其实是羡慕的,即使没有那么多钱,养活自己就行.可是我始终不能摆脱心里的虚弱,始终不能忍受买不起东西时的无力感,于是只能在这浮华的世界挣扎纠缠.
自由,想来只会离我越来越远.
有时候也会想起一个说过陪我去流浪的人,感动的话语总是难忘.
最近嗜睡,每天都睡的很早,其实也没有很累,只是很想做梦.
我想要的生活是怎样的呢?寻找中,也许走着走着就停下了,希望那时候没有离那份宁静太远.

如果爱情黯淡，就让回忆灿烂

全世界，有多少人在玩游戏呢？现在有了电脑的人，不管男女老少，多多少少都会接触一些电脑游戏吧。
大约是在大一的下学期开始了我的网络游戏吧，到现在前前后后也玩了差不多10多种网游了。记忆中有那么多难忘的瞬间，难忘的日子。
现在做着游戏的专题，看到各种游戏中的体会，真实。一些原本微小的记忆涌上心头。
不得不伤感于离开。总是因为各种原因最后不能走下去。所以看到很多人说这个游戏不行了，人越来越少了，要离开了时，我能完全理解，我能想到那种黯然。也许第二天便不再记得这些，但是放弃的瞬间依然时难舍的，因为那没日没夜的日子，因为那虚幻的感情。
不知道被我放弃的游戏，现在还有多少人在坚持，不知道这些游戏现在是否还在努力的改进中。但是，我已经是外人了，这些都与我无关，我就站在这里默默看着玩家的心情。
选择这里不知道是为什么，其实原本就说过不再接触有关游戏的东西的，其实原本可以离开这些记忆的，那天看见别人说起某个很久远很有名的游戏时，脸上浮出的表情叫做怀念，不是怀念游戏本身，而是那段玩游戏的日子。
你不会明白，因为你没有真正玩过一个游戏，投入其中。
那另一种人生，我在以另一种方式延续着....

世界好吵，可我那么需要安静。

有没有一个地方有绝对的安静？有没有一个地方可以安全的让我一直安静下去？

一个人在寝室已经不会觉得害怕了，即使之前看了恐怖片；一个人睡觉已经不需要点一盏灯了，黑暗似乎更加有利于

睡眠

朋友强烈推荐的一本书，昨天终于看到重点部分了。躺在黑暗中，只有MP3发出的亮光，为剧中人难过，明明已经知

道结局了，所以才难过于他们的命运吧。早上起来一片茫然，昨晚为了什么难过？昨晚为了什么伤感？忘记了，大家都

说这样很好呀，不开心的事都忘记了。可是，如果伤感变的不再来，我又是怎样的我呢？还是，在这奔命的生活中，那

些伤感已经藏的更加深了？连自己都察觉不到。

发现越来越写不出文字，记得高中时也有这个时期，很多话堵再喉咙说不出来。

想一句名句却只记得2个字，怎么也连不起句子，思想似乎停滞，思维似乎不能正常运转，于是变得呆滞，不知道这样会否最后成了白痴，生活安逸了，所以思想都变得不活跃了么？还是想的太多，找不到突破口，于是总是词穷？亦或是不大和人交流，说话都变得困难？

原因千万，找不到就不能对症下葯。我想应该多出去接触人群。

要常常在论坛里呆着，疑问时不时发出，一一解答，开始时觉得能引导大家正确护理皮肤，帮助大家变漂亮变得有自信而高兴和满足，只是突然发现其实自己的知识也是缺乏的，常常为了一个问题在网上查看很多信息才能回答，于是，在有机会可以讲这个爱好变为事业时，我才犹豫了，害怕不能达到理想的程度或是因为知识的缺乏不能胜任工作。

前天听说有的男生认为女生爱研究美容或是热衷于名牌、化妆等是虚荣且很不堪的。我不知道别人是怎样想的，虚荣每个人都有，我也是。常说女为悦己者容，不知道男人在这样想时有没有考虑下女人会每天花大把时间，每年花大把金钱在这上面是为什么。

虽然我觉得现代社会，女人已经不光为男人而活而美丽了。它已经变成一种礼貌，就像上班时应该化点淡妆，穿着要得体等等，没有人希望眼前出现的是一个邋遢，没有气质，没有礼貌的人吧。

有个群里的姐姐说，即使很多人不能理解，她仍然很享受护肤带来的愉悦的心情，喜欢把对自己好的喜欢的产品往脸上抹。呵呵。这个幸福的女人很幸运的做着自己喜欢的事业，拥有爱自己的男朋友。羡慕～～

说了一堆废话。因为不知道说什么，苦恼，灵感～～

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 我想这个特殊的日子该上来更新一下。

又是一年的到来，我仍然不想看春晚，已经3年了的除夕在电脑前不知道都干些什么了。

今年也不想做在电脑前无所事事，写完这里就会去睡觉了吧。

似乎，我，变的越来越冷漠，什么事情都看的很清楚很明白，然后就感觉脱离了这个世界，自己都害怕起来。

对过年似乎没有特别的兴奋，只是习惯了过年收压岁钱，习惯了除夕到两老家吃年饭，习惯了这样的夜晚不睡觉，习惯

了冷眼看着别人热闹。

刚才听到春晚里小品《将爱情进行到底》结束时，那几秒钟的《等你爱我》，心中咯噔一下。那部电视剧不知道

为什么，剧情记得很清楚，记得那时候看时还小，不是很明白，只是现在偶尔会听到那些歌，偶尔听说起这个剧的点

点，都会很感慨，命运人生的无奈，我们这一路放弃的和得到的是否成正比呢？一直在听很老很老歌，突然发现词都写

的异常好。放手让它们带我去那个逝去的年代，那个纯真的年龄。

等一下转点的那个瞬间，外面的烟火应该开到最盛吧，夜空因此而被照亮，然后瞬间又恢复黑暗。花火绽放瞬间

光华，瞬间即永恒！

那个即将到来的瞬间，你，心里想的是谁呢?

外面黑凄凄的。
在床上辗转反侧3～4个小时还是没有睡意。
失眠的夜晚爬起来上网，心很静很静，很久没有这么安静的在网上看书看图片了。难道我是属于夜晚的孩子？！
不知不觉又有7天没更新了。懒啦？不清楚，应该一直都是很懒的呀。
好像人们都过的很充实，在这忙碌的季节。独独我每天就是坐在电脑前不知道在干些什么事。迷茫～～
习惯了没有音乐的陪伴，似乎有时候安静的连一点声音都不想听到。
没有不开心，觉得也没什么事可以不开心了。现在的情况是我完全走出来了还是完全又陷到自我的世界中了呢？
每天一半的时间在上网和看书，一半的时间都在睡觉做梦。所以才睡不着吧～～

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晴朗的天空
浮现突然的想念
微风吹着云
带来下雨的预感
很想把双手围住你的耳朵
悄悄说今天有什么烦恼在跟着我

寂寞扎起了马尾巴
越孤单我会展开双手自由自在
一克拉的眼泪
落在我的微笑里
消失的爱安静地像你的恶作剧
再伤心再想你
我都不想输给你
你给过的温暖
我会藏在手心
你爱的夏天
很快就来临
也许下过雨的晴天会更美丽

盛开的爱情
风干变成干燥花
我的悲伤像即将结束的暑假

我在今天啊
做了勇敢的决定
我想我只能呐喊
远远告诉你而已

起飞以后的蒲公英啊
乘着风就请飞向远方
别再回来
一克拉的眼泪
落在我的微笑里
如果世界是圆的
我们会再相遇
再伤心再想你
我都会说谢谢你
我灿烂的泪光
是结晶的回忆
你爱的夏天会一直来临
那些想念你的雨天也很美丽
向你挥挥手答应不忘记
你只是我的手心

发现很久没有更新了，并非没有想说的，而是很多心情已经不知道该用怎样的语言去形容了。
其实每天都是早早的爬在床上去了，但是一直在看小说，一直看一直看沉溺在别人构造出的虚拟的人生中感觉他们的喜怒哀乐。
今天涵也放假回家了，从她那里要来了据说很帅的忧郁男的BLOG地址，然后我又抱着看小说的心态来看别人的生活。喜欢他里面的一段话
“我的真实在物欲横流的生活面前埋在土里，闻着腐烂泥巴的芳香，和雨水尸体的湿润。
我的生活会一如既往的伪装，在这年少如花的时际。
我依然沉默在一群欣欣向荣的人群里觉得自己也欣欣向荣。
我依然固执的只用纸杯喝很烫的茶。
我依然不穿衣服睡觉做很多的梦。
我依然微笑小孩子姗姗走路的样子。
我依然在早上7点享受太光让眼睛微微的疼痛。
我依然喜欢很干净的头发湿润的来不及散发的洗发水味道。
我依然穿很大的拖鞋傍晚在街上晃悠。
我依然写那些疼痛却带着向往的文字。
我依然容易忘记很多。
我依然会忘记。”
——相濡以沫的BLOG
然后想到了很多很多，然后现在又忘记了那些突然闪过的灵光，那些忧郁和感伤。
最近一直在论坛里泡着，看了很多很多帖子，快乐的，悲哀的，漂亮的，丑陋的。明白到，其实每个人都是主角，都是在演绎着自己灿烂的人生，其实有痛苦也有欢笑，那些都是必须的，我们的成长离不开各种各样事件，它带给我们的是悲伤还是快乐到最后留下的都只能是对人生的顿悟。
曾经有人问四，说“为什么他很少在BLOG中写不开心的事了”。他说
“生活里总归是有开心和不开心的啊。但一般我现在已经不太想把不开心的事情说出来了。因为很多时候你的不开心或者那些让你悲伤的东西，其实是别人体会不到或者没办法体会的事情，所以别人会觉得挺可笑的。后来我就不太想再讲这些事情了。所以选择了以后只在BLOG里写自己的开心搞笑丢脸的事情。虽然会被别人误会为我就是这么一个肤浅的人。但是也没关系吧。因为有时候我也确实挺肤浅的啊。”
－－小四的游乐场
每个人都有每个人的悲伤，别人很难有切身的体会，所以以前在这里写下的那么多悲伤似乎都是在自说自话，有谁懂？只有我能懂！

《不需要爱情的夏天》根据2002年日本同名电视剧改编。
似乎不是单纯的被故事本身所吸引，影片中梦幻的背景，一些恰到好处的细节和眼神，我承认我常常因为一个细节而被彻底打动。
只是，最后的相遇是梦还是导演不忍心看见两个人阴阳相隔？

认识你之后才知道咖啡和香烟是一体的；香烟和打火机是一体的；打火机和桌子又是一体的，现在我坐在桌子边；吸着香烟，喝着咖啡，就像你在我身边；我深吸一口气把烟气留在心里，一个字一个字的写下我爱你……；如果写上一千遍你会看见吧

在家里呆了很长时间，下午回学校。坐在车里，下午软洋洋的太阳洋洋洒洒，似乎很久没有在阳光下坐坐了，即使这是在车里。看了一篇报纸上的故事，主题是“当挚爱离去，你是否该等待”看完了各个关于主题的故事后发现似乎大部分人都会选择等待。
关上报纸，阳光晒在身上暖洋洋的，退去了冬日的寒冷，再加上那篇文章的原因，我自然的联想到了去年的夏天。
去年那个夏天，有着我最完美的梦，只是它清醒的太快。我想熟悉的人都知道那个夏天我恋爱了，虽然所有的人都说那不算，因为是网上的，而且是游戏中的。但是我固执的认为那个时候的每一天的心情就是恋爱中女人的心情吧，每天都是甜蜜中，期待他的到来，晚上睡觉前也会想念一下。我想认识的培养看到这里都会再心里骂我笨吧，自己想想好像也是这样的。其实大家都不明白的是，虽然他骗了我，虽然他在朋友们的眼中是个骗子，我也没有恨过他，也从来没有后悔过那个夏天，因为所有的东西都像梦中那么完美，也让我清楚的体会到了甚么叫恋爱。
去年夏天，很开心，偶尔也会回忆一下一起游戏时的点点滴滴，那些结识的短暂的朋友。
这是个暖暖的冬日午后，心情很平静。我想如果挚爱已经离开，我唯一能做的就是默默的祝福他以后能过的好吧。
然后，有些事需要说明的是：前面一篇文章那都是过去的事了。那个题目，我想我们还是不能轻易说爱的，那是个沉重的东西，我对至今遇到的男生，没有可以用这个词来形容的感情，除了哥！哥哥和哥是不一样的，无需多说，哥是唯一的已经从我生活中消失了的人，爱的人。因为他的离开，于是在我心中便成了唯一，回忆。网友留言说很多人都写爱情？恩，是啊，这个经久不衰的话题。很多人都腻了吧。我也是！

这个冬天似乎总是有着很多的事情在感动的，在思考着我们的人生，我们的未来，过去和现在。
这个冬天我遇到的事情不知是结束还是另一个沦陷的开始。
哥哥在圣诞节和女朋友分手，后来我问他时，他的回答云谈风清。不知道是掩藏还是真的已经是过去了于是不再留恋。
晚上被拉去唱歌，突然发现我已经有段时间不曾放开去尽情的歌唱了，上一次是什么时候？记得那天唱到喉咙都哑了，什么都没管什么都没想，一直唱一直唱，酣畅淋漓。
发泄！
于是我又目睹了一次别人的发泄，哥哥一直在唱很伤感的歌，我又陷入迷惑。
今晚，他可以睡个好觉了吧。
如果心中郁闷了，就丢开一切找个好点的KTV唱翻天，不用去在乎歌声是否悦耳，不用去在乎价钱是否昂贵。人生难得几回醉？醉酒难受不如唱歌！
这个冬天似乎刚刚开始，因为听说下雪了，今年第一场雪，有部韩剧中说：每年下第一场雪时要许愿。不知道能否实现。转念一想，许了比没许多了一份实现的机会，许了愿后心中期待着它的实现，于是未来的路便多一份的勇气，因为曾经有份愿望在前方等着你实现。

其实一直想写下那天发生的事情，只是每次打开页面，就不知从何说起。这可能只是个不完整的故事，因为有很多都是自己添油加醋的，因为我的眼睛始终看不见真相，因为我还是不能将它诉说的完全，因为我始终不知道该怎样面对。
我想我那天那一刻发现自己是爱你的吧，只在你自然的牵起我的手的霎那。虽然我对自己说那只是你喝醉了需要人扶着你过马路，但是在我拉着你的胳膊时，你还是自然的换成了牵手时，我知道我有片刻的震惊，片刻的无奈，大片的伤感。
车上很挤，我被夹在中间摇晃，只是手被你抓的那么紧，你自己站不稳也不放手。你说如果不是那么爱现在的女朋友你肯定会选择我；你说你终于牵到我的手了。那一刻我很想哭，你拉着我的手好像一直都不愿放开的感觉为什么只能在喝醉时才能感受的到？你对我的感觉为什么我到现在才知道？

你看，我还是写不下去了。
放着吧。

如题！
我想这个日子被记住的人已经渐渐变少了。
然后在这冷漠的世界，纪念特别的日子的方式变得越来越简单，回到最初，回到还没有接触陌生人的时候，买个蛋糕点上蜡烛，烛光映出爸爸妈妈和我的脸。
忘记了也没什么，生活那么忙碌，能有谁有义务记住别人的点点滴滴?即使被遗忘，我也依旧在这个世界的某个角落安静的生活着。我们只是别人生命中的过客。真正能一直陪伴在自己身边的人能有几个？
今天是生日，16号，天气应该是很好的，晒晒太阳，吃蛋糕，于是一天就过去了!

流浪，一直的梦想。
那段难过的日子，想的都是流浪，走走停停，行李简单，累了就坐在路边休息，困了就找间招待所，没钱时暂时在一处停留……然后可以在一个静静的角落死去，也许是因为疾病，也许是因为意外，但是我想闭上眼睛的时候应该是安静的安详的。
这样的生活想来是不太可能实现的，自由，很遥远。
单纯的想逃离，去看不一样的天空。
在贴吧里见到过一个女生，具有和我很相似的地方，她在贴吧里寻找着同伴想要一起去流浪。
在群里有个男生，从上大学那天起就一直在全国各地旅游，在学校里办自己喜欢的杂志，认识很多志同道合的朋友。
很羡慕，虽然这些看似开心看似自由的生活里可能充满了更多的痛楚，但是他们过的都是自己想要的生活，他们让生命布满了美好的回忆。

人说天上的每颗星在人间都有一个对应的人。那么，你会来自这天上的哪一颗星星？
我注视着天上亿万颗星，却不知道你住在哪颗上，于是我期盼你到来的心愿也不知道该向哪颗诉说。
于是遇见你的机会也就变成了亿万分之一。
我在寻找我的亿万分之一时，也在想着，遇见你之后，你会带我去哪里？
你会带我去天涯海角么？你会带我去看海么？你会带我去逛热闹的街，吃好吃的小吃么？你会带我去做很大很大的摩天轮么？你会让我每天每天都在笑么？你会…………
对于爱情，我总是有太多的想象，因为没有到来，于是一切都梦的那么完美。
你来自哪颗星，是否你的运行轨迹快接近我了呢？

每次别人故意提起 有关于你的消息我都会微笑的装作一点都不在意 耳朵背着我收集你所有的点点滴滴 现在你在哪里
那封没有寄出的信 直到现在还是锁在抽屉 无处可投递 电话总是形影不离 害怕如果每次当它响起 错过你的声音 让未来到来 让过去过去 做到谈何容易 有一天老去 有一天离去 遗憾还是在心底 我可以绝口不提 所有和你的曾经 如果这是你想要的 你忘了回忆 我忘了忘记 这该死的爱情 不能爱着你 不能爱自己 能不能再次相遇 我真的力不从心 也不想再骗自己 虽然你说过要幸福 我曾答应 后悔没有让你了解我 有多爱你
张靓颖的歌，朋友自己下到我MP3里的，无可救药的就喜欢它了。我想有些东西是要讲缘分的，不太喜欢张，所以她的歌自己也不会去听，只是别人既然帮我存了，这样也算是没有错过一首能让我感动的歌了。
那天坐在车上，耳机里一直在放，然后没来由的，眼睛有点发烫。我想有些爱是要死了以后才能等到解脱的，那个时候，已经不在是单纯的爱你了，那是深入骨髓的感情了。和你无关，和爱情无关，有关的只是那份爱的心情。